有最真挚的爱,才能让此携手度过未来的日子,无论那条路是鲜花铺路,还是荆棘满地,只有不离不弃,才能彼此真爱,让他或她陪伴你,直到永远……下面是应届毕业生网整理的山西科教频道说出你的爱观后感,欢迎阅读!
【科教频道说出你的爱观后感1】
最近观看了山西科教频道《说出你的爱》中的一期节目,这期节目的名字叫做《妈妈再爱我一次》,唤起了我久违的童年。
之前我只在想自己是多么可怜,从小被父亲抛弃跟母亲相依为命到7岁,却没有顾忌到母亲。我不知道妈妈离婚的具体原因,我只知道妈妈为了我才离的婚,家庭暴力,对我,还有母亲吧!我从小就不敢问妈妈这些问题,我知道那是些不好的记忆,我不想妈妈痛苦。妈妈为了我离婚,那样混账的丈夫,自己还要带着刚出生不久的女儿逃出魔生存。妈妈说,那天“爸爸”要打我,她抱着我跑到姥爷家,从墙上跳了进去,我能想象到当时情况有多紧急。妈妈当时该有多痛苦和无助,应该是抱着年幼的我痛哭吧。妈妈说他曾经要把我摔到地上,是“奶奶”把我抢了下来。妈妈为了我决定做一个单身母亲,独自把我抚养长大。即使后来结婚也是为了我,我有什么理由指责妈妈找了个脾气不好的父亲,总是让我退让。我清楚地记得那些画面,我使劲拼命跑出去追妈妈,要跟妈妈一起出去,是衣服拉住我说妈妈出去有事,可我还是嚎啕大哭。妈妈晚上把我放在姥爷的值班室,跟姥爷在一起睡觉,妈妈要去很远的地方进货,我哭着喊妈妈,想从洞中钻出去,不让妈妈走。小时候,感到害怕和害羞就会躲到妈妈的身后。我居然还埋怨妈妈没有给我安全感,却从不去想妈妈为了生活多么奔波,回来还要照顾我。妈妈说我从小就生病不断,出生后不久就常打针,她怎么顾得过来,要操多少心,担多少心。6岁那年,我一直高烧不退,住院半月依然没有好转,但是那之后妈妈就信基督教了。我一直认为那跟我回家之后病就好了有关。我总是认为妈妈是稀里糊涂的信仰基督教,可是还有什么比母亲的伟大还坚定地信仰呢。我住院的时候一天打三次点滴,每次都要四五个医生按着才能把可怕的针插进去,双手没地打了就往脚上打。我只知道疼,醒来后针没了,妈妈会带我吃好吃的冰激凌,还有亲戚朋友送的好吃的,那时的我不会知道妈妈的心有多疼。前两年从爸爸口中得知,那时医生怀疑我是骨癌,要抽骨髓,妈妈不肯。如果变成了现在电视上那些在医院病房秃头患癌症的小孩子,妈妈该怎么办,我就是她的一切。我经常说爸妈,他们不会为自己活,我究竟有没有为他们想过,他们做的一切都是为了我,如果我没了,妈妈也就没有了活下去的意义。我总把妈妈管我严拿出来当笑话讲,炫耀自己小时候挨过的打,我却从没有理解过母亲。小时候她一个人把我带大,旁人肯定说了不少闲话,她怕我被人说成没教养的孩子。小时候只要犯了一丁点甚至都算不上是错的错,妈妈就会狠狠地惩罚我。皮带,笤帚,我还要乖乖的趴在沙发上脱下裤子,要不就是面壁思过写检查在妈妈面前做保证,说错话就会挨耳光,有次冬天我还饿着肚子穿着秋衣站在院子里。我怪妈妈对我太狠,妈妈应该在想我怎么不懂她的苦心吧。打我的时候,我流的是泪,妈妈心里流的是血,为了我好,她只能这样严厉的管教我。小时候的我活泼懂事,比别的孩子省心,可是这样的境况,妈妈的日子不会好过。7岁跟妈妈去大连姨姥姥家过年,我只知道自己过得开心,其实那次是我两个舅舅嫌弃我跟妈妈大过年还呆在娘家。初中的时候他们来要我,大概是从街坊那听到我以优异的成绩考上重点中学,而且品性不错,他们曾经对我跟妈妈那样,竟然还有脸在我们熬过来的时候把我从妈妈身边夺走。我都不知道我的亲身父亲是谁,也没有在那个家带上几天,他还对我跟妈妈痛下毒手,竟想在我即将成人的时候要我回去,真是天大的笑话。
我怪妈妈没有尽到做母亲的责任,没有给我正常的家庭,不细腻温柔。到底是妈妈没有尽到责任,还是我太任性。我的妈妈跟电影的女主角一样的伟大。
我一直嫌自己的经历太平淡,殊不知早就在出生前这一切就被搬上了银幕。那位伟大的母亲,那个懂事天真的孩子。从开始看我的眼泪就止不住,到现在依然泛滥。回忆,抱歉,醒悟,感动,感同身受
之前一阵我居然那样对妈妈,她该多伤心。妈妈受了那么多的苦,该是我报答的时候了。幸运的是妈妈还跟我在一起没有发疯,也没有离开我,我还有机会感恩。看来以后回忆童年看这部影片就好了,它将那段时间定格成为永恒。
科教频道说出你的爱观后感2
最近观看了山西科教频道《说出你的爱》中的一期节目,这期节目的名字叫做《妈妈再爱我一次》,唤起了我久违的童年。
之前我只在想自己是多么可怜,从小被父亲抛弃跟母亲相依为命到7岁,却没有顾忌到母亲。我不知道妈妈离婚的具体原因,我只知道妈妈为了我才离的婚,家庭暴力,对我,还有母亲吧!我从小就不敢问妈妈这些问题,我知道那是些不好的记忆,我不想妈妈痛苦。妈妈为了我离婚,那样混账的丈夫,自己还要带着刚出生不久的女儿逃出魔生存。妈妈说,那天“爸爸”要打我,她抱着我跑到姥爷家,从墙上跳了进去,我能想象到当时情况有多紧急。妈妈当时该有多痛苦和无助,应该是抱着年幼的我痛哭吧。妈妈说他曾经要把我摔到地上,是“奶奶”把我抢了下来。妈妈为了我决定做一个单身母亲,独自把我抚养长大。即使后来结婚也是为了我,我有什么理由指责妈妈找了个脾气不好的父亲,总是让我退让。我清楚地记得那些画面,我使劲拼命跑出去追妈妈,要跟妈妈一起出去,是衣服拉住我说妈妈出去有事,可我还是嚎啕大哭。妈妈晚上把我放在姥爷的值班室,跟姥爷在一起睡觉,妈妈要去很远的地方进货,我哭着喊妈妈,想从洞中钻出去,不让妈妈走。小时候,感到害怕和害羞就会躲到妈妈的身后。我居然还埋怨妈妈没有给我安全感,却从不去想妈妈为了生活多么奔波,回来还要照顾我。妈妈说我从小就生病不断,出生后不久就常打针,她怎么顾得过来,要操多少心,担多少心。6岁那年,我一直高烧不退,住院半月依然没有好转,但是那之后妈妈就信基督教了。我一直认为那跟我回家之后病就好了有关。我总是认为妈妈是稀里糊涂的信仰基督教,可是还有什么比母亲的伟大还坚定地信仰呢。我住院的时候一天打三次点滴,每次都要四五个医生按着才能把可怕的针插进去,双手没地打了就往脚上打。我只知道疼,醒来后针没了,妈妈会带我吃好吃的冰激凌,还有亲戚朋友送的好吃的,那时的我不会知道妈妈的心有多疼。前两年从爸爸口中得知,那时医生怀疑我是骨癌,要抽骨髓,妈妈不肯。如果变成了现在电视上那些在医院病房秃头患癌症的小孩子,妈妈该怎么办,我就是她的一切。我经常说爸妈,他们不会为自己活,我究竟有没有为他们想过,他们做的一切都是为了我,如果我没了,妈妈也就没有了活下去的意义。我总把妈妈管我严拿出来当笑话讲,炫耀自己小时候挨过的打,我却从没有理解过母亲。小时候她一个人把我带大,旁人肯定说了不少闲话,她怕我被人说成没教养的孩子。小时候只要犯了一丁点甚至都算不上是错的错,妈妈就会狠狠地惩罚我。皮带,笤帚,我还要乖乖的趴在沙发上脱下裤子,要不就是面壁思过写检查在妈妈面前做保证,说错话就会挨耳光,有次冬天我还饿着肚子穿着秋衣站在院子里。我怪妈妈对我太狠,妈妈应该在想我怎么不懂她的苦心吧。打我的时候,我流的是泪,妈妈心里流的是血,为了我好,她只能这样严厉的管教我。小时候的我活泼懂事,比别的孩子省心,可是这样的境况,妈妈的日子不会好过。7岁跟妈妈去大连姨姥姥家过年,我只知道自己过得开心,其实那次是我两个舅舅嫌弃我跟妈妈大过年还呆在娘家。初中的时候他们来要我,大概是从街坊那听到我以优异的成绩考上重点中学,而且品性不错,他们曾经对我跟妈妈那样,竟然还有脸在我们熬过来的时候把我从妈妈身边夺走。我都不知道我的亲身父亲是谁,也没有在那个家带上几天,他还对我跟妈妈痛下毒手,竟想在我即将成人的时候要我回去,真是天大的笑话。
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