国庆节为了庆祝，一般会以各种小品的形式来举行，通过小品，把对祖国的爱表达出来，下面就请大家来看看国庆节的小品剧本是怎样的吧!
国庆卖包和买包【1】
出场曲：《叉烧包》徐小凤 主唱
叉烧包
歌 谁爱吃刚出笼的叉烧包
词 谁爱吃刚出笼的叉烧包
转 还有那莲蓉包呀猪油包呀鱼翅包豆沙包应有尽有
自 广东包
音 假使你做你不爱吃广东包
魁 还有那各式各样上海包
网 让我来告诉你有生煎馒头大肉包小笼馒头菜肉包
i 好朋友
n 你到底爱吃那一样
k 你到底爱吃那一样
u 那一样
i 广东包呀上海包呀广东包呀上海包呀
广东包
c 有的人他们爱吃广东包
o 有的人他们爱吃上海包
m 朋友呀到底爱吃广东包呀上海包呀广东包呀上海包呀
我最爱吃是叉烧包(叉烧包)
小品开场——
甲拖着单车上场：卖包子啦!卖包子啦!来啊!快来啊!快来啊!谁爱吃刚出笼的叉烧包，还有菜包肉包建国包经济建设包改革开放包一国两制包神舟六号包港澳台包(加上手式：呵!呵!这可是香港澳门台湾同胞哦)，应有尽有!俺的包子是杨利伟的门独秘配方，保证你吃了马上就能上太空……呵呵!是包子上太空哦，不是你上太空，大名鼎鼎的神州六号，你可不会不知道吧!
乙走过去：老板，听说你的包子很出名呀，就给我来个神六包子，但是……里面可有放嫦娥吧?
甲：放什么?放鹅?我这个包子可没吃过人间烟火，它可不是凡人，一般人我不卖给他，看你也不是凡人，今天破例卖个给你。
乙：(用手拿一拿抛一抛)难怪整个都轻飘飘的，看起来很不平凡，就是不平凡才配得上我。
甲：呵!呵!是的，是的，你的确一点也不平凡，是天蓬元帅猪八戒下凡。
(小声说，并且偷笑)。
来来来， 猪大哥，给你神六包子
乙：啥，老板，你叫我啥。
甲：哦，大哥，我说你的包子。
(转脸偷笑)嗯!这才差不多。
(一边吃一边走啦)
下一个人：
甲：来啊!来啊!快来啊!谁爱吃刚出笼的建国包。
丙：老板，给我来个建国包。
甲：老兄，你太有才了，这可是万里挑一哦，我这包子可有获过无数奖，它经历过秋收起义、万里长征、八年抗战等多种材料炮制而成的哦……里面融合了多少代人酸甜苦辣啊!够份量地吧!
丙：那你的建国包是在哪儿诞生的?受过什么教育?
甲：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道?但我听说啦。
丙：你听说啥了，不会是孤儿吧!
甲：不，肯定不是。
听说它生在神州，已整整受过六十年的教育啦。
丙：哇噻!六十年，可当你爷爷的爷爷了。
甲：是啊!是啊!大哥怎样，要不要，你看，刚刚出笼的，热气腾腾的!
丙：看你服务态度很不错，那再来两个吧，好事成双呀!
甲：呵!呵!大哥，建国包仅此一个，别无盗版。
丙：不会吧，起码也来个山寨的吧。
甲：大哥，真让你见笑了，建国包却只有一个，而且是有中国社会主义特色那种，任你也假不出来。
丙：那好吧，我就要它。
(一边吃包子一边笑着说)值了!值了!
下一个人：
甲：来啊!来啊!快来啊!谁爱吃刚出笼的低烧包
乙走近一看：老板，你的包子怎看个个都垂头丧气用，(手摸一摸包子，并问)这包子是不是得过低烧啊?
甲：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。
乙：刚从医院回来吗?
甲：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
乙：谢天谢地，没病就好。
甲：不过，刚才去看过中医，听说中医对非典或H5N1有显著疗效。
乙：啊?!得了非典啦?
甲：不，不，不，大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。
乙：我说嘛，你要多提防点，有病没病多拿体温计量一量体温哦。
不要害得我们也要跟着被隔离。
甲：来啊!来啊!快来啊!谁爱吃刚出笼的游子包。
买几个包子吧，江湖急救!
丙：我是救世主吗?那好，我就舍身成仁，买几个吧。
甲给了丙六个游子包子：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找?……
丙：我会让你的包子睡在我肚子里的。
甲：就是不知道什么时候回家探亲呢?回来看看我。
丙：都已经卖给我了，从此以后我就是它的监护人了!
甲感慨万分唱道：回来吧，回来哟，浪迹天涯的游子……
丙：放心吧，最近一段时间国外金融危机很严重，我会让他们回来的。
下一个人：
甲：来啊!来啊!快来啊!谁爱吃刚出笼的健康包。
丙暗自嘀咕道：不知道……卫不卫生?
甲：放心，我已经在家给它们阅读过卫生保健书了，每天都要念经一遍，估计听得耳朵都起茧了。
好好享受吧，吃完后能打嗝，那就表示绝对是美味可口。
丙：不是打嗝，是打吊滴吧!它们如不卫生，变坏了，受罪的可是我不是你哦!
甲：不怕不怕，我早就给它们打了预防针啦，要不然我早就扔了它们，不要它们。
丙目瞪口呆道：好严厉啊!
甲：当然，做错事就得一定要严厉批评，怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落?绝对不能，万万不能!
丙：不管怎么样，就算做错事也要好好教育，给它改过自新。
那它是……是男是女?
甲：哎哟，真看不出来你还有重男轻女的落后思想呢?
丙：如果是女的话，我担心吃完后，我会不会马上也变成女的?
甲：哈哈哈啊?!
小品结束
卖包子和买包子 【2】
小品场景：马路边。
小品道具：卖包子三轮车。
六个包子。
小品出场人物：赵明阳。
张王。
小品开场——
张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子!阿凡提的包子!俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧?张王：放什么?阿死啤淋?我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。
张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的?受过什么教育?张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道?赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的!张王：是我一直在供养着它!
赵明阳：不是圣母玛丽亚吗?
张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的!
赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊?
张王：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。
赵明阳：刚从医院回来吗?
张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
赵明阳：谢天谢地，没病就好。
张王：不过，刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊：啊?!怀孕了?张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。
赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢?
张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗?
张王：之前全都是大夫一时误诊。
你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。
赵明阳：一百个包子?不是撑死，就是等于怀孕。
张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子保护你。
赵明阳：为什么不是二流反腐精英?
张王：至少我可不想让它做一名腐朽分子，不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳：果然是有其父必有其子。
张王：多谢老大夸奖!买几个包子吧，江湖急救!
赵明阳：我是救世主吗?那好，我就舍身成仁，买几个吧。
王给了赵明阳六个包子：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找?……
赵明阳：我会让你的包子睡在我肚子里的。
张王：就是不知道什么时候回家探亲呢?回来看看我。
赵明阳：都已经卖给我了，从此以后我就是它的监护人了!
张王感慨万分唱道：回来吧，回来哟，浪迹天涯的游子……
赵明阳：放心吧，最近一段时间我不会出国的，一直都呆在国内，哪儿也不去。
张王：孩子哟，不要说我心狠手辣，一下子失去了六个孩子，但是我不怕，因为以后还有更多的孩子。
赵明阳指着包子说道：这个……量过体重吗?多少斤?
张王：它出生的时候，来不及办出生证，连母乳都没喝过。
赵明阳：真不知道你是怎么照顾它的?
张王：我能养育它这么大，已经很不错了。
你呢，买回去后还是一口一口吃了它。
你看，多听话的孩子!
赵明阳：我回去后会好好招待它的!
张王：我的包子，那是我的招牌菜。
今天赚了钱后，回去吃鲍鱼、鱼翅、龙虾，反正天天要吃的。
赵明阳：你卖包子，就是为了要吃那些昂贵的菜?
张王：你又不是我老婆，干吗管我的私生活?
赵明阳：就是，我买的包子它也有私生活，反正你也管不着。
张王：好好享受吧，吃完后能打嗝，那就表示绝对是美味可口。
赵明阳暗自嘀咕道：不知道……卫不卫生?
张王全都听见：放心，我已经在家给它们阅读过卫生保健书了，每天都要念经一遍，估计听得耳朵都起茧了。
赵明阳：不过，它们会懂吗?
张王：不懂也得懂，不然我就扔了它们，不要它们。
赵明阳目瞪口呆道：好严厉啊!
张王：当然，做错事就得一定要严厉批评，怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落?绝对不能，万万不能!
赵明阳：不管怎么样，就算做错事也要下手轻点。
那它是……是男是女?
张王：哎哟，真看不出来你还有重男轻女的落后思想呢?
赵明阳：如果是女的话，我担心吃完后，我会不会马上也变成女的?
张王：啊?!
小品结束
服务无悔【3】
背景：下班后发生在某员工家庭里的一个生活片段
人物：吴厨
吴厨的老婆
吴厨的女儿
剧情
老婆：XX公司就是好，逢年过节福利少不了。
俺家老头吴老二在那掌勺和闺女在那伺候大佬。
今天是祖国母亲六十年大寿，礼物肯定会很好。
先擦擦眼镜——拭目以待
(时间停顿，环视四周)
老婆：怎么这么晚了老鬼和小鬼怎么还不回来?干酒店这一行的就是这样，人家闲着的时候，他们老是忙着，人家忙的时候，他们还是忙着(较前一句语调高)
(女儿出台，手里提着大包)
叮咚……
老婆：来了来了，是宝贝儿吗?
女儿：张柏芝
老婆：陈冠希呢
(开门)
女儿：妈……你猜猜这是什么?(那包给妈看)
老婆：鱼?没味。
肉，不对(自语)。
月饼!
女儿：no
女儿：哎，我爹呢?
老婆：在厨房做饭呢。
(转身过去看包，微笑，自言自语)，
(问女儿)到底啥东东?这么一大包啊
女儿：贝壳
老婆：贝壳工艺品，这档次。
我就说了六十年国庆，福利肯定会很好，你看看那阅兵式，卡卡(动作)。
连俺家吴老二都说了(高声说)，这就叫做什么来着?(低声说)
女儿：水涨船高
老婆：不对
女儿：那啥呀?
(吴厨出台，手里端着一盘菜)
吴厨：腊鹅老笋睹年糕(一边出台，一边喊出来)
女儿：哈哈，睹年糕，人家都睹豆腐呢
吴厨：你看看，辉煌60年，中国那地位是一年比一年高了
